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magic製邊框版型(41)~97~0405~
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ε??° 錦瑟製作~『黑色』Lorelei 版型
ε??° 錦瑟製作~『黑色』Lorelei 版型
引用請一併帶走~

早 上 剛 開 電 腦 ㄉ 時 候...
不 知 是 奇 摩 秀 抖 ㄌ 還 是 怎 樣...
突 然 錦 瑟 部 落 格 裡 ㄉ 統 計 記 料 全 部 歸 零....
嚇 屬 偶 ㄌ...還 好..只 是 一 場 虛 驚...
幸 好 資 料 又 回 來 ㄌ...不 然 錦 瑟 會 提 不 起 勁 ㄉ...
因 為 那 些 都 是 好 友 們 給 錦 瑟 ㄉ 鼓 勵 跟 支 持...
是 偶 創 作 ㄉ 原 動 力 ㄋ....
☆版型預覽圖☆
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上帝在哪裡?
職場利器:哲學對上班族來說,2007年6月最具啟發性的活動,不是預告新潮流的台北電腦展,而是展現老智慧的「歐洲哲學節」。哲學節?光是這三個字就令人眼睛一亮。哲學,這個極度抽象,很多人認為非常boring的學科,怎麼辦成一個慶典?就算能辦成活動,跟職場又有什麼關係?行銷哲學第一屆「歐洲哲學節」,在五月、六月,和九月分別在法國的Saint-Emilion(波爾多北邊)、捷克的VelkeMezioiei,和義大利的Modena(米蘭和佛羅倫斯之間)三個城市舉行。三地各有主題,法國談「感官」,捷克詮釋「穩定與改變」,義大利的主題是「知識」。「穩定與改變」?「知識」?救命啊!這些無聊到爆的主題,被主辦單位包裝得很屌。一般的哲學研討會都在象牙塔內,歐洲哲學節打破刻板印象。談感官的Saint-Emilion城,是波爾多紅酒產地。主辦單位在教堂、修道院、酒窖、甚至露天的樹下,利用演講、朗誦、展覽、音樂會、電影欣賞等方式,讓民眾一邊品酒,一邊品味哲學。越艱深的題目,越從日常生活談起。例如:「從食物的味道談歷史」、「紅酒、家鄉,和哲學的關係」。捷克的活動在13世紀的城堡中舉行。大會特別安排了小朋友的畫展,讓學童也能夠體會哲學的意義。義大利的主辦地Modena,是法拉利跑車的故鄉。這裡孕育了資本主義,也同時培養了哲學精神。主辦單位請大家吃「哲學餐」,並邀民眾和哲學家在火車上聊天。最酷的是,街上的自動販賣機,除了可樂和零食,還有賣「哲學」!投下3歐元(133塊台幣),機器就吐出一本小冊子,上面寫的是當代歐洲哲學家的人生智慧。我已過氣,做你自己這一切跟職場的關係是:如果連哲學這麼嚴肅的東西都能這麼活潑地賣出去,不管你從事的工作多麼boring,多麼非主流,只要你做得好,還是能名利雙收。過去我在職場上的選擇,一直很主流。MBA、外商、大公司,我喜歡別人叫我的英文名字,名片上有「美商」,才覺得自己有價值。我一半的自信,來自於公司。另一半,來自過去畢業典禮上拿到的幾張紙。離開企業界後我寫了《史丹佛的銀色子彈》,很多學弟妹熱切地問我如何考上第一志願、如何申請MBA、如何進入大公司、如何當上總經理。他們急切地想變成第二個王文華,而不是第一個他自己。當他們要我在書上簽名並寫一句鼓勵的話時,我總是寫:「我已過氣,做你自己。」我回想自己的職場生涯,有些時候選擇主流,只是為偷懶找個冠冕堂皇的藉口。在主流中,一事無成看起來也頗為拉風。但在非主流的領域,光是養家糊口就要很多奮鬥。非主流需要逆流而上,而主流最適合隨波逐流。所幸,比我年輕的一代,越來越有勇氣走自己的路。他們大學時就到歐洲當交換學生、畢業後騎單車環島旅行。進入職場、他們當設計師、芳療師、婚禮顧問、生命禮儀師。他們做自己有興趣的事,所以做得好。而因為他們做到頂尖,在非主流的小市場,也賺到大錢。選擇非主流的事業,最怕變得憤世嫉俗。覺得自己懷才不遇,別人都是豬。「歐洲哲學節」不會這樣孤芳自賞,他們謙遜有禮、擁抱大眾,用多數人能接受的形式和語言,傳達哲學這個冷門的東西。你當然不需要向市場行乞,但也不需要與世界為敵。市場是中性的,只要忠於自己,市場不可能腐化你。世界終究是冷的,你唯一能依靠的,是自己的熱情。今年九月,你會在哪裡?我想到義大利,用一用街上的「哲學販賣機」。問它上帝在哪裡?生命的意義是什麼?投下3歐元,也許一張紙條會跑出來。上面寫著:當我們忠於自己、發揮潛力,那就是最靠近上帝的地方。


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一半的牛排
1975年的某一天,松下幸之助(松下電子總裁)與公司的同仁小川先生,在大阪的一家餐廳招待客人,六個人約好正午見面,經過一番介紹及寒喧之後,每個人都點了牛排。松下幸之助喝了兩杯啤酒,一邊告訴大家有關企業和公司的歷史。 等六個人都吃完主餐,松下湊近小川低聲的說,請他找來烹調牛排的主廚,他還特別聲明:「不要找經理,找主廚。」小川隨即注意到,松下的牛排只吃了一半。 小川心理已有準備,待會的場面可能很尷尬。 他找到主廚,把他帶到桌旁,主廚來時很緊張,因為他知道召喚自己來的客人來頭很大。 「是不是有甚麼問題?」主廚緊張的問到。 「烹調牛排,對你已不成問題,」松下說。 「但是我只能吃一半。原因不在於廚藝,牛排實在很好吃,但我已八十歲,胃口已大不如前。」 主廚與其他五位用餐者困惑的面面相覷,大家花了一會兒才了解怎麼一回事。 「我想和你談談。」松下繼續說,「是因為我擔心,你看到吃了一半的牛排送回廚房,心裡會難過。」 如果你是那位主廚,聽到松下先生如此說明,你會有甚麼感受?備受尊重?被欣賞與鼓勵?還是被貼心的了解與體貼? 如果松下先生與這位主廚的關係,換成是主管和部屬的關係,這位主管在部屬心目中是有同理心的領導人,真誠關懷部屬的主管,是善於肯定和鼓舞人心的...... 相對的,你了解別人嗎?甚麼因素讓你的員工或同事願意跟隨著你工作? 為了生活?為了收入?還是有一份喜悅和成就感? 透過這故事你會發現,你將如何贏得更多人的心.....比別人幸福的請舉手作者簡介 連加恩,台灣陽明大學醫學系第二十屆畢業。2001年6月,放棄預官資格,參加台灣 第一屆外交替代役男,在服役的布吉納法索期間的優異表現,贏得外交部頒發「睦 誼外交獎章」。2005年,他返回台灣接受家醫科住院醫師訓練,於同年獲布國總統龔保雷先生頒發國家騎士級勳章,以肯定他的貢獻。目前於疾病管制局擔任防疫醫師。這本書是他寫給現在2歲兒子的書。 文╱連加恩 親愛的兒子: 當爸媽以前,我只知道當孩子的心情,孩子們不喜歡爸媽拿自己和別人比來比去,現在自己當了爸媽才知道,天下父母心──從出生的體重、身高,還有雙眼皮的角度,就已經開始了這場一輩子的競賽。 當你出生第三天,爸媽把你接到坐月子中心,看你和其他「同學」一字排開,探望你的親友就忍不住拿其他的寶寶指指點點:「你看這一排還是我們的比較可愛!」「你看那個是誰家的怎麼那麼黑?」等等。 有一次,我不經意的聽到你隔壁床小朋友的爸爸和親友聊天,他指著你說:「天啊!為什麼他的頭比我們的大這麼多?」 親愛的兒子,爸爸答應你:盡量克制自己不要老是拿你和別的小孩比較,就算爸爸愛和人家比較,我會放在心裡比,不會像那位爸爸,還大叫出來。 雖然,等你大一點去了學校,爸爸一定會要你好好唸書,考試後,也會忍不住問你其他人考幾分、在班上排第幾名之類的問題,老爸其實很清楚,這些東西真正影響人生路的程度並不大;持續的努力、擁有好的品格、充滿上帝恩典的際遇影響才大。其實很多數字,好比你的出生體重、頭圍,現在看來也不過是親友們聊天的 題材,或拿來耍耍嘴皮子用的啦! 上帝給你的這個人生,就是最獨特、最特別的,你有自己的路要走,天底下有六十幾億人,每人自成一格,該怎麼比?如果真的要比,爸爸告訴你,其實你的頭也沒有很大啦! 但是,如果你不小心和人家比較了、發現自己什麼都贏人家,那代表你的責任更大了!爸爸在非洲的許多朋友,沒有聽過什麼叫做「坐月子中心」,他們的孩子一出生就睡在泥地上的草蓆,罩在蓋剩菜剩飯用的防蚊罩裡,為了躲避瘧疾的威脅,孩子長到5歲以前,他們不敢宣稱家裡多了一個人,因為隨便一個傳染病就可能 奪走他們的性命。 說真的,如果你比老爸非洲朋友的孩子們更聰明、更會考試或更有學問,爸爸一點都不會感到意外,上帝給你比較多一點,就是要你多付出一點。這些被你「比下去的人」,都是你的責任範圍,你要用上天給你的才能,去做一些事情幫助這些人。若用這個角度出發,爸爸就可以要求你好好唸書了,目的不是爸爸可以拿你的 成績單,去和我朋友們的孩子比較;而是你被賦予了使命,用你的專業和貢獻去改變你所在的世界,讓那些沒有你幸運的人,可以過得更好。 奉獻一生給非洲的史懷哲醫師,小時候也很愛比。他比什麼呢?「比武」。 有一次,他和鄰居的孩子打架,獲得壓倒性的勝利,那個打輸的孩子說了一句不服氣的話,改變了他一生,他說:「如果我像你家一樣,可以天天吃肉,我就不會輸給你了。」這話讓年幼的史懷哲察覺自己的優越和優勢,都是建立在上天所賜的福氣,而不是他自己有什麼了不得。當他進一步去思考:上帝給他如此幸福的成 長背景、順利的求學過程和不凡的天分之目的為何時?他決定把自己奉獻給非洲無數可憐的人,來活出那一個目的。 親愛的兒子,老爸常常覺得你實在很幸福,你們這一代的人都是,我告訴你這個故事,是希望你不需要等到和鄰居打架,才發覺這個道理。下定決心服務人群的史懷哲,在完成了醫學、神學、演奏學三個博士學位之後,才踏上前往非洲的旅程。每次,當老爸受邀作非洲服務的相關演講,之後的Q&A 中,年輕學子最常問到 的問題就是:「現階段的我們該如何準備,才能去第三世界服務?」有時,他們眼 裡還閃著真誠的淚光,讓我實在不知道怎樣回答,才算是夠慎重。 直到一年聖誕節,在台北市政府廣場有一個盛大的晚會,現場集結了五千多位民眾,在電視實況連線之下,我被邀請作短短的分享,當我拉拉雜雜的講完要下台時,主持人「黑人」(他是藝名叫黑人,不是真的黑人),忽然讓我措手不及的說:「那最後請你跟大家講講,要加入你們的非洲工作,需要具備什麼條件?」看 著手錶,我只剩一分鐘可以回答,我隨口答了一句:「只要覺得自己很幸福的人,都可以去!」就下台了。 我想講的是,攔阻我們願意幫助別人最大的心理障礙就是:「『比』起別人,我還不夠幸福!」的想法。 小學老師告訴我們:「不要成為手心向上,而要成為手心向下的人,因為向下是給,向上代表乞討。」如果我是小學老師,我會講一句相反的話:「大家要先學會成為一個手心向上的人,當你把手心朝上,可以感覺到自己是一個幸福的接受者,不斷從這個社會、國家、爸媽、老師、校長和上帝那裡領受愛的灌注,那麼, 你就可以把手心向下翻,把福氣分享給其他的人。」 孩子,你要先體會自己是一個幸福的接受者——「知道自己從上天白白領受恩典」,然後分享你所領受的福氣給人。上帝會給你更多,你就越有力量幫助更多的人,這是一個良性循環的迴路。這種情況下,你更不需要比,「You got nothing to lose !」——在人生這件事上,你只會越贏越多。


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美國教育
1.讓孩子獨立思考培養孩子的獨立性,題目頗大,許多家長感覺無從著手。其實,培養孩子的獨立性,首先要培養孩子的獨立思考。美國人就特別推崇孩子的獨立思考。在美國,我最喜歡看的電視節目之一,是黑人笑星比爾考斯彼(天才老爹)主持的《孩子說的出人意料的東西》。這個節目在讓你捧腹的同時,也讓你深思。有一次,比爾問一個七、八歲的女孩:「你長大以後想當什麼?」女孩很自信地答道:「總統!」全場觀眾譁然。比爾做了一個滑稽的吃驚狀,然後問:「那你說說看,為什麼美國至今沒有女總統?」女孩想都不用想就回答:「因為男人不投她的票。」全場一片笑聲。比爾:「你肯定是因為男人不投她的票嗎?」女孩不屑地:「當然肯定!」比爾意味深長地笑笑,對全場觀眾說:「請投她票的男人舉手!」伴隨著笑聲,有不少男人舉手。比爾得意地說:「你看,有不少男人投你的票呀!」女孩不為所動,淡淡地說:「還不到三分之一!」比爾做出不相信又不高興的樣子,對觀眾說道:「請在場的所有男人把手舉起來!」言下之意,不舉手的就不是男人,哪個男人「敢」不舉手。? b哄堂大笑中,男人們的手一片林立。比爾故作嚴肅地說:「請投她的票的男人仍然舉手,不投的放下手。」比爾這一招厲害:在眾目睽睽之下,要大男人們把已經舉起的手,再放下來,確實不太容易。這樣一來雖然仍有人放手下來,但「投」她的票的男人多了許多。比爾得意洋洋地說道:「怎麼樣?『總統女士』,這回可是有三分之二的男人投你的票啦。」沸騰的場面突然靜了下來,人們要看這個女孩還能說什麼?女孩露出了一絲與童稚不太相稱的輕蔑的笑意:「他們不誠實,他們心裏並不願投我的票!」許多人目瞪口呆。然後是一片掌聲,一片驚嘆…這是典型的美式獨立思考。沒有獨立思考的孩子,就沒有獨立性。要培養孩子的獨立思考,就要提供一些機會給孩子自己去思考,去感覺:什麼對,什麼錯,什麼應該做,什麼不應該做…有一年,朋友古瑞克的兩個孩子和我們一家去了一趟中國。那天一大早,古瑞克開著一輛小麵包車把我們送去辛辛那提國際機場。妻子一看到這兩兄妹都穿著短袖和短褲,就大呼小叫起來:「我們乘坐的飛機要跨越太平洋,要在高空飛行至少13個小時。飛機上很冷,穿短袖和短褲怎麼行?」古瑞克聳聳肩,說是他們母親已經說過了,但他們沒有聽勸告,在候機廳裏,妻子叫這兩個小傢夥準備好飛機上穿的長衣長褲,他們沒有「反抗」,只說長褲在箱子底,拿不出來。飛機升到高空以後,妻子問他倆冷不冷,一個點點頭,一個沒吭聲。妻子請空姐給他們每人多加了一條毯子。後來回美國的時候,在去飛機場前,我發現兄妹倆都穿上了長衣長褲。我說:「怎麼樣,這回不穿短衣短褲啦?」傑西卡眨眨那雙美麗的藍眼睛,不好意思地笑笑。澤克狡黠地笑笑:「蓋兩條毯子,還不如穿條褲子。」說起來也很簡單:一個人的冷暖,必須由自己去「感覺」,如果一個人的冷暖涼熱都要父母來「決定」,這個人的生存能力一定很弱。這也令人想起狐狸媽媽的生存教育。一部日本電影紀錄片,講的是野生狐狸的生活。其中有一幕讓我至今難以忘懷。一群小狐狸長大後,狐狸媽媽開始「逼」他們離開家。曾經很護子的狐狸媽媽忽然像發了瘋似的,就是不讓小狐狸們進家,又咬又追,非要把小狐狸們一個個都家裏趕走。看著小狐狸們夾著尾巴落荒而逃,我被深深地刺痛了。多麼殘酷的生存競爭,多麼冷酷的心理斷奶!但是,這又是多麼理智的生存教育啊!我也當過一回「狐狸媽媽」前年有一次「陪」著兒子開車上辛辛那提環城高速公路繞圈,正好碰上狂風暴雨,雷鳴電閃,那可是每一秒鐘都處在危險之中,但我知道孩子的安全感必須如此一秒一秒地積累……等到終於下了高速公路,我讓兒子把車停在一個加油站,父子倆癱在車上好一會兒。但我想,這還是值得的。父母的庇護越多,孩子的獨立性越差,生存能力就越弱。狐狸媽媽早就想通了這一層。人類的理智有時尚不及狐狸。2.有關『錢』的教育與孩子得高分,父母發獎金的做法不同,美國的家庭是孩子做家務,父母付報酬。他們從小就把一些家務分給孩子,並與孩子一起討價還價,定好價錢,給多少錢幹多少活。當然,家務幹不好,也要扣錢。比如,阿萊西 歐 博士的小兒子科迪,前年元月剛滿六歲,他承擔了把家裏的垃圾收集後放到垃圾桶的工作。每周的「工錢」是一美元。他家大大小小十幾個房間,十幾個廢紙簍,要一個一個地清理一遍,工作量不小,這一美元賺得不容易。有一次,我故意神秘兮兮地問他:科迪你一共有多少錢?」他很自豪又神秘地悄聲告訴我:「43美元!」連藏哪兒也告訴了我。我問阿萊西 歐 博士:「為什麼不讓他存到銀行裏?」她說:「我們也為科迪開了一個戶頭,主要是一些大錢,為他將來讀書儲備的。這些小錢就由他收藏,如存到銀行裏,孩子沒有數位概念,不知怎麼回事。自己拿著,一元一元地往上加,看得見,摸得著,時不時摸出來數一數,幹起活來幹勁大……」阿萊西 歐 博士有四個孩子,每個孩子出生時,她都拿出 1,000元,為他們分別立了戶頭,然後,在孩子還不懂事時,幫著他們保管各種各樣「屬於他們自己」的錢,即孩子從親戚朋友處所得的禮金、孩子的工作所得、獎勵所得、以及每月父母給孩子的固定投資,等等。當錢存到夠買一股或兩股股票時,他們就為孩子購買股票。他們的四個孩子從剛出生的那天起,就在證券股票公司擁有了一個自己獨立的戶頭,為自己購買教育基金股票,這類股票享有免稅優惠。日積月累,當孩子年滿18歲時,就可支付昂貴的學費。如今,阿萊西 歐 博士的兩個大孩子,一個13歲,一個11歲。他們對自己的銀行戶頭、證券戶頭都了解得很清楚。有興趣時,會對證券公司每月寄來的股票報告從頭到尾研究一遍。當然,說起股票的漲落也很有興趣。阿萊西 歐 博士的大兒子暑假當足球裁判,賺了一大筆錢。一半被父母「強迫」存到銀行,其餘由他自己全權處理。第一次當上了「小財主」,他得意忘形,胡亂買了不少東西。後來,他帶自己的朋友來玩時,不小心損壞了家裏的沙發,這必須用自己的錢修復。在付出了一大筆修理費後,他開始懂得應該多存點錢,錢要用在「刀刃」上--如果今後又犯了什麼事,沒有經濟支持怎麼過關?理財教育是生存教育的一部分。美國學校也重視「錢」的教育,認為這是把孩子從「象牙塔」上「請」回到社會現實中來。我兒子的學校裏還舉辦過幾次相關的模擬社會活動。一次是同學們自由組合各種各樣的公司,在同學、老師間做生意,看誰能賺更多的錢。這個活動前後搞了一個月,孩子們的「公司」或是白手起家,或是自籌資金。有些五花八門的公司,根本無法在社會上找到原型。比如,有個公司的產品是用糖果餅乾「組裝」成一棵「小樹」,每棵叫價五美元。這個公司靠「生產」社會上沒有的、新奇的「產品」來取勝。我兒子成立的是一家賣中國字畫的公司;有個印度小孩的公司想做「跳蛇舞」的生意,但由於沒有真蛇可「舞」,只能自己傻跳「人蛇舞」,「看熱鬧」的倒是有,付款的卻沒有,所以沒幾天就倒閉了……另一次活動是學校讓幾個班的孩子組成一個「工貿」性質的公司。孩子們各有自己的角色,有當工人的,有當設計人員的,有當管理人員的。公司內部用假錢流通,把個人的工作角色同報酬聯繫起來。兒子是個設計師,屬於動腦一族,才幹了沒幾天,他就發現公司「分配不均」、「貧富懸殊」:動手的,不如動腦的;動腦的,不如動嘴的(領導)。還有一次,是舉辦真正的「拍賣會」,學生以自己的成績換算成拍賣的資金,拍賣物都是孩子聯繫各個贊助公司得來的。兒子同一個同學「鬥智鬥勇」,最後得到了他最想要的電子遊戲卡。美國學校開展的這些活動很注意讓孩子們學習社會上的「生存競爭」的技巧,以讓孩子看到社會競爭的殘酷的一面。這樣,有關「錢」的教育也就隨之進入到另一個層次,即把「賺錢」的行為演義得更貼近生活了。3.玩具和『性教育』『性』本來不是洪水猛獸;沒有「性教育」,「性」才成為洪水猛獸。在『性』教育上,美國學校常常有些驚人舉動,令我這個教育研究者嘆為觀止。玲玲是我朋友的獨生女,在美國上中學。有一天,玲玲從學校抱回一個頭髮金黃,眼睛碧藍,貨真價實的「洋娃娃」。而且,假娃娃擁有真娃娃的整套裝備:從睡籃到小衣服、小鞋子、尿布、奶瓶,一應俱全。一開始,朋友覺得很奇怪:玲玲都上初一了,怎麼學校還讓學生玩娃娃?沒過幾個小時,我的朋友就發現:這個娃娃可真不是個「好玩」的玩意兒。它的體內裝有電腦程式,每過幾個小時,娃娃就會放聲大哭,原因有兩個,一是餓了,二是要換尿布了。要娃娃「停止哭鬧」,必須馬上行動,先是查原因:如果是餓,就要把奶瓶放進嘴裏;如果是尿布「髒」了,就得換上「乾淨」的尿布。如果當「媽媽」的想偷點懶,娃娃就會哭個不停。即使是半夜,娃娃也還是按照預訂的設置三番五次地「哭鬧」。做父親的自認為對電腦很在行,為了讓玲玲能睡個好覺,想改變一下娃娃的程式。誰知,拿著娃娃上上下下地研究了半天,仍不得要領。娃娃到時還是照鬧無誤,攪得全家「貓」犬不寧(美國人不養雞)。做母親的只得建議把娃娃放到車庫或地下室去,即使「鬧」也聽不到。但玲玲說:「那是虐待『兒童』。娃娃哭鬧了多少次,多少次得到了『妥善處理』,多少次被『虐待』,娃娃體內的電腦都有記錄。如果被『虐待』多了,娃娃還會『休克』甚至『死亡』!」那天晚上,玲玲被那個「娃娃」鬧得筋疲力盡,狼狽不堪。第二天,她上學後的第一件事,就是趕快把「娃娃」還給老師,大有「金盆洗手」從此「退出江湖」的架勢。玲玲大有體會地說:「自己有個嬰兒一點都不好玩,才當一天『媽媽』都累死人,不要說天天這樣折騰,還怎麼讀書……」這就是美國中學給初中一年級學生開設的一門選修課,很像我們所說的家政教育,那內容就是:怎樣照顧嬰兒。開設這種課的初衷很明確:一為傳授科學知識,二讓青少年體驗餵養孩子的艱辛。美國學校對「性」的問題沒有採取「回避+糊弄」的辦法,而是給學生一個積極的「早孕實習」。看來,讓孩子體驗「早孕」的「恐怖」,才是這門課的「醉翁之意」。它向女孩們發出了一個警告:懷孕,當媽媽,可不像童年時「辦家家」的遊戲那麼好玩。被又哭又鬧的娃娃嚇壞了的「玲玲」們,到了需要面對「要不要懷孩子」的現實問題時,一定會因有過這種「親身體驗」而三思再三思的。在順境中感恩,在逆境中依舊心存喜樂,認真活在當下。時時以感恩之心,送走過去;刻刻用誠摯的愛,迎接未來

 

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分手之後請記得這十句話
1、當愛情不在的時候,請對他說聲祝福,畢竟曾經愛過。2、結束以後,別告訴他我恨你;愛情是兩個人的事,錯過了大家都有責任。 3、離開以後想到的肯定是落寞的畫面,請你忘記它,一個人總是要有個新的開始,別讓過去把你栓在悲哀的殿堂。4、別說你最愛的是誰,人生還很長,誰也無法預知明天,也許你的真愛還在下一秒等著你。5、說分手的時候不要吵鬧,畢竟兩個人在一起那麼久,分手他也會難過,祇是他比較明智,不想束縛你的或他的明天,好聚好散,以後還是朋友,大家都有自己的無奈。 6、別把哀傷掛在嘴上,每個人都有自己的故事,活著不是為了懷念昨天,而是要等待希望,讓大家都看到你的堅強,離開他你也可以過得很好。 7、離開以後,大聲的告訴他我愛你,與你無關,愛是你的權利,把想說的都說出來,平靜的回憶妳們的過去,然後哭吧!哭完就把一切都留在昨天,永遠不要去觸及。8、想他的時候,就想想他的好、他的笑,記得曾經愛過一個人,別去管最後是誰開始了背叛,開心過就好。 9、分手了就做回自己,一個人的世界同樣有月升月落,也有美麗的瞬間,把他歸為記憶。 10、一個人的世界總需要另一個人做陪襯,他離開了,那是他對不起你,相信自己會有更好的明天。 沒有人值得你流淚,值得讓你這麼做的人不會讓你哭泣。 不要因為結束而哭泣,微笑吧,為你的曾經擁有過去就讓他過去吧~未來路程還很長不要被過去束縛~美好明天正等著你
因為上帝會將這份"祝福"加倍滿滿的注入你/我身上~~



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到天國那裡車票很貴
此時,人潮散去墂墎塻墏,槆榹榕槍剛好只剩我一個客人在店裡。忙中得空的老闆,把餃子丟進沸水後蒼蓄蒐蒗,鞀靿鞅鞄跟在一旁包水餃的幾個女員工聊起天來。老闆說:「妳們要把年假的輪休表排出來給我。」「可不可以連休。」員工問。「可以。」「那可以連多久。」「我們做的是餐飲,重服務。所以要維持一定的人力來保持服務水準。」這樣好了菧菗蒯蓂,蒪蓐蓊蒶家住愈遠就准她休久一點,住高雄的休除夕一天。」老闆公平宣布。「頭家誤誚誌說,需靘靼靺那我住台中。幾天?」「兩天。」「我住台北。」「我家在宜蘭。」「老闆,我是中國大陸嫁來的。」家真的住哪,我也聽得模模糊糊,看她們講話神情,大概有真有假。「老闆,天國,可以幾天?」一個坐在角落,年約十來歲的小妹妹,紅著雙眼說。一時,嘻哈的大夥鴉雀無聲。霎時無法給這個來工讀的小妹答案的老闆,追問她為何這樣說。「我爸爸和媽媽,半年前騎車一起去工廠時,出車禍。阿嬤說,他們去天國了。」老闆聽完小妹的話後,走到她旁邊,撫著她的肩。老闆說:「去那個地方車票很貴,妳要努力念書、存錢,將來才買得起車票。這個過年,妳如果沒有事,就來店裡包餃子,妳來上一天班,老闆就加付妳十天的薪資。」小女孩聽後,眼睛一眨一眨的點頭。【讀後感想】:走在別人前面時,要往後看;走在別人後面時,要往前看;知道自己和別人之間的距離,就是一種智慧。幸福不在得到多,而在計較少。


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47+1個便當
我總是放假時,坐屏東客運先到火車站,然後再轉搭火車回高雄。屏東火車站旅客平時並不怎麼多人,所以相對的火車班次也少,想搭一班得等個老半天。在等車的同時,我也慢慢地觀察車站內外的世界,打發時間也好。於是我看到屏東豐盛的陽光和---胖阿吉。胖阿吉是個弱智的胖胖,他的臉又髒又黑,他的身體雖然粗壯卻傷痕累累,惡臭襲人。旅客都會掩鼻逃開,我呼吸系統正常,當然更不會自恃愛心過人--我也會慢慢走開。大概是本來就喜歡熊(胖子),當我習慣了氣味之後,我開始好好打量胖阿吉。阿吉大概 27?30 歲左右(那年我21歲),身高大概165?170左右,體重應該有90以上,在層層的污穢之下,其實胖阿吉有一個英俊的圓臉,雖然雙眼無神,但是粗壯結實的身材倒也精神奕奕。阿吉身世來由不可考,我問了站內的鐵路局員工及計程車司機,幾乎沒人知道他從哪裡來。隨著一次次的放假搭車,阿吉的影像身軀越來越熟稔似乎他身上的臭,也不是那麼刺鼻了。某個下午的週末,我轉車轉的遲了,錯過了該搭上班次,只好先坐在候車區無聊的發呆著,車站內人不多,胖阿吉走了進來。也許是因為下雨的緣故,原本都會趕他的站務人員也放任著他。阿吉開始翻著垃圾桶裡的東西。沒吸啜乾的柳橙,有渣屑的牛肉乾空袋,便當盒都成了胖阿吉口中的美食。阿吉不在意我沒禮貌的盯著他看,倒是我也跟著餓了起來,我往站外的自助餐店走去,去包我意外的晚餐。在夾菜的同時,突然阿吉英俊的髒圓臉不斷的浮現在飄起的熱菜蒸氣中。走出自助餐店時,我提著的是兩個便當,兩瓶養樂多。阿吉還在翻垃圾桶,我走進並蹲在他身邊,把便當遞給他,他疑惑的看著我,並努力想要辨識我眼中的意圖,遲遲沒有伸手。突然「阿吉仔!拿去吃沒關係啦!人家要給你的啦」遠處的剪票歐吉桑啦喊著,胖阿吉才訕訕的接了過去。大概是很久不曾吃過熱食(說美食好像也不算,只不過一大塊排骨肉而已)阿吉吃的又慢又小心翼翼,我打開我自己的便當,隔著不遠跟他對食著。吃完,阿吉抬頭對我憨笑著,我也帶著愉快心情坐上回高雄的火車。從此,只要我放假回家,我總是刻意坐那班火車,買兩個便當,等著阿吉,等到吃第五個便當,阿吉已經會在我還在不遠處就沙啞著喊著:「--阿--兵--哥」以及那個憨厚痴傻的笑容。有時站內旅客會莫名其妙看著我們兩個吃著便當,那時也不知哪來的勇氣,就不管他們的異樣眼光,和阿吉享受著我們一星期一次的週末晚餐。我不知對阿吉而言這是否是快樂的事,但我很快樂,每次,我總會在日記簿中劃下一個便當的icon。等到第47個便當,我的軍旅生涯也結束,人的生命旅程會有很多過客,阿吉對我而言只是一個痴傻弱智的遊民,既然當初是意外的結識,也就不必刻意的告別吧,我沒在見過胖阿吉就回了高雄。10年---整整10 年,當我在回到屏東已經是10年後,這10年間,我在高雄,竟一次也沒到過屏東。這10年對我而言其實不長也不算短,但我也的確是老了,累了,從一個渾沌少年到一個困惑的前中年期,我何嘗不是歷經歲月?直到我因公務來到屏東,我不經意地尋找著胖阿吉的身影。阿吉--阿吉--阿吉--阿吉--阿吉.........終於我在頻覆擦肩交錯的人影縫隙中,天啊----怎麼會變成這樣?那的的確確是胖阿吉,只是他像是被鬼掘了肉,整整瘦了一大圈。顴骨高高聳起,雙頰深深削入,一道張牙舞爪的縫痕從髮裡切到眉心,手不靈活,腿瘸了...眼睛更恍惚無神,更老了,更憔悴了.....瘦弱的身軀在風中擺盪。我幾乎當場就要哭了出來,我快速轉過身想要逃開,這不是我的胖阿吉????????是嗎?我要逃開嗎?只因為他不是熊(胖子)?變成醜敗的模樣。我就要否認當初共食的情緣?那47個便當的快樂算什麼?是便宜的意淫?還是根本一時興起的偽善?我在人來人往的車站內,羞愧的快要抬不起頭來。看著老阿吉,我茫然地走出車站,走向三商巧福,包了兩個便當。當我把便當再度於10年後遞給阿吉,他看著我,用沒有門牙的笑容欣喜著,等到那個沙啞粗糙的聲音喊著:----阿---兵----哥----我終於忍不住哭了出來...........他還認得我............我在回程的自強號上,終於崩潰的哭了個夠。阿吉!!希望你多桀的人生從此平安順利。也祝你身體健康,快樂!希望跟你的便當情緣能持續到更多更久............後 記:阿吉已經死亡,這是 1999年12月份的事。後來附近的計程車司機告訴我一件殘酷的事:『阿吉當年車禍住院時,不知被誰偷偷載出院後又被丟回醫院;醫院檢查他的身體,發現阿吉被"偷"了一顆腎臟。』


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離婚協議書...超感動
記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來,我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉,漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺。我會幫他打點上班 的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。 起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐,晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司,有些下雨的話,或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋,要是陰天,不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿,招式用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。 除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情,「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話,然後附加一個親密的吻,即使他大多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。 但是,五年過去了。我相信還不到癢的時候,可是到底是什麼改變了我和他的互動呢?早晨起床,他的位置往往已空蕩,只能由皺褶的床單證實他確實存在過,即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床,也絕對是急急忙忙由床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。 我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺, 盥洗室裡的漱口杯,在幾年前被打破後,再也找不到一模一樣的,而另一個也因為掉到馬桶裡,所以也換了新的。五年內,牙刷已換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支,什麼口氣的問題都不需要掩飾了, 是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。 因此,洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣,漱口杯左右對峙,小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷,是我的,Hello Kitty則是空的,因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,彷彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸行漸遠。  因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己會搞定。早餐呢?很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜,反正沒人賞光, 更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,他無福消受,而且現在說起來也有些矯情了。 仔細想想,五年來,他沒有說過一次「我愛你」,一次也沒有。   我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下班回來之後,如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。 剛結婚的時候,我為了他去學烹飪,「要抓住男人的心,先抓住他 的胃」,我深信這個鐵律。 所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上,宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃的,但是他愛吃就好。 飯後,我們會依偎在沙發上看電視,我陪他看新聞,聽他評論國政、批判社情, 他陪我看八點檔,聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人,他也知道當紅的李世民是誰演的。我沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切,烹飪班我可以說是半途而廢,不知道從哪天起,他開始干涉我做菜的方法,宮保雞丁他不喜歡太多辣椒,五更腸旺他開始抵制,蔥油雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,有時候一盤炒青菜、 貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他,他反而沒什麼意見。 我想,我抓不住他的胃。         隨著他加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了,除了現任總統是陳水扁,我對於國家大事可說一無所知,而他,問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。夫妻之間開始言不及義,他對我說的話,大多都是「不用等我」、「早點睡」,我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。 我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,除了「夫妻」名義上的聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。 多可笑的夫妻關係,不是嗎?   婚前,我們曾描繪著未來的願景,他說要生兩個孩子,先男後女,哥哥可以保護妹妹,我卻認為應該先享受一段兩人生活,生孩子的時情倒不急於一時,只是我不想壞了他的興致,並沒有說出口。 婚後一陣子,他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」,他想要孩子,從他不戴保險套的行為可以看得出來,可是我還不想要,又怕他不高興,於是我背著他吃避孕藥。 記得那時,他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友,她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰,神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時,眼中綻放的神采,可是我更忘不了,那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我,她整整痛了一天一夜,才求醫生由自然產改為剖腹產, 我更不敢生小孩了。 五年後的今天,他似乎已經放棄生小孩這回事,畢竟只有他一頭熱是沒用的。  可是,待在他上班之後空洞的房子裡,我突然覺得生個孩子也不錯,至少屋子裡會熱鬧點,我的寂寞,也會少一點。 他早就在數年前就開始用保險套了,我不清楚是什麼讓他改變心意,不過這也鬆了我一口氣,我對避孕藥似乎過敏,不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。 我猜他六百多度的近視加閃光,應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣,重點是他的保險套解決了我一個大麻煩,同時又帶來另一個新煩惱。 我現在想要一個孩子了,他卻似乎不想,我不知怎麼跟他開口,更別提他頻繁的加班,晚上常累得倒頭就睡,如果我再開這個口,似乎變相增加他的壓力。 兩個人之間,已經夠低潮了,不需要再增加一個會引起衝突的話題。   在我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到淡水,坐在河堤旁看落日,沿著碼頭走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃,淡水的海產頗富盛名,他似乎是識途老馬,總知道哪家是最道地的。 有時候,他帶著我坐渡輪到對岸的八里,那裡熱鬧的只有一條路,賣的全是孔雀蛤,兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。 他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海,再由淡海騎回來,沿路的風景不算十分迷人,但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的打在臉上,我很享受這種氣氛。當然,坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網,心情好的時候才踩兩下,他明知我偷懶,還是賣力的踩, 我很懷念,真的即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。婚後到淡水的次數,除了新婚那一陣子,幾乎屈指可數,近兩、三年更是一次都沒去過。每到假日,他不到中午不會起床,我見他這麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走走。 假日照理說,我和他應該可以有些交集可是他累,我只能自己找事做,和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一下他。 至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解決吧!他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,自個兒坐捷運到了淡水。 果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方, 河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在捷運站附近,過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤,僅供散步,路面變得乾淨整潔固然是好, 但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。 沒有他的帶路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃,自己一個人也騎不了雙人單車,但我驚訝的發現,淡水多了一個漁人碼頭,可以坐公車過去。 漁人碼頭,他的腳步沒有踏上過,我先了他一步,這是沒有他,只有我的經驗。 到了漁人碼頭邊,風景美復美矣,卻有種人工雕砌的做作,我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里,就像渡輪一般,但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。 除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩,我記不起來什麼美麗的風景,連孔雀蛤也沒撈到一粒, 淡水變了,我和他的回憶,也變了。 某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。 然後,沒有第三者,沒有爭吵.我遞出了離婚協議書。 那是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想我成功了。可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的, 他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷,開始數落女方的罪狀,也沒有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭聲的接下協議書,開門,上班,一如往常。 他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,也打算仔細考慮離婚的可行性,他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,可是他這天的冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。 我有些後悔,這後悔逐漸蔓延,以心臟為一個起點,通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何呢?不快刀斬亂麻,也只是拖著一個平淡如水的日子,兩個人乾耗。我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。嫁給他之前,我就知道他沈默寡言,嫁給他之後,自以為能改變他的我,並沒有改變他多少。 我的愛,還不足以改變他,他的愛,亦不足以為我改變,這大概是關鍵所在。 柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜,我嚐到了,但這卻是用五年換來的教訓。 趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,我也不貪圖他什麼,該是離婚最好的時機吧! 抖著手在離婚協議書上簽下名的我,交給他之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖,這是一種未知的惶恐,我等他給我一個結果。   他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。 從離婚協議書交到他手上之後,整整一個星期,他不與我說一句話,也睡了七天的沙發,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感覺不到他的喜怒哀樂。 那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,還會有觸動垃圾袋的聲音,可是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,一段時間不理會我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。


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一種叫理所當然的習慣
上了一天班,回到家裡,丈夫只會粗聲粗氣的說:「飯煮好了沒?我餓死了。」對妻子的忙碌辛苦視而不見。有一天,丈夫帶著未婚獨居的同事回家,同事一進門,老婆接過兩人的公事包和外套,丈夫還是老話:「飯煮好了沒?」同事卻說:「大嫂,對不起,麻煩你了。」看到一桌熱騰騰的飯菜,同事感動的差點掉下淚來:「一回家就有熱飯熱菜可吃的感覺真好!哪像我,每天回家都只有冰冷的牆壁迎接我。」然後埋頭拼命吃菜,彷彿一輩子都沒吃過飯的;對老婆的手藝讚不絕口,一盤簡單的炒青菜都被他說得像什麼山珍海味的。老婆眉開眼笑,不斷的夾菜給同事,還說:「請用。」老公反而被冷落一邊。吃完飯,老公照例拍拍屁股,想移到客廳沙發看電視、聊聊天,正想開口叫老婆倒茶;那個不識好歹的同事,竟然幫忙收拾碗筷,還不忘跟老婆道謝:「大嫂,謝謝你費心做這麼豐盛的晚餐請我。這些碗盤我來洗就好。」老婆當然不會讓客人洗碗。這時,丈夫說:「泡茶。」雞婆的同事居然說:「大嫂,你告訴我茶葉在哪裡,我自已來就好。」同事走了之後,老婆一邊洗澡一邊唱歌。 丈夫 問你為什麼那麼高興?老婆說:「我煮了十幾年的菜給你吃,你從來也沒有跟我說一聲謝謝。吃完飯不但不幫忙洗碗,還要我泡茶侍候你。你看看你那個同事多懂事。」老公回答:「因為他第一次來我們家啊,因為他不認識你啊,你等著看好了,看他結婚之後,會不會跟老婆說謝謝。」為什麼?為什麼面對至親的人,我們總覺得一切都是理所當然,而忽略了最基本的禮貌和感謝?老婆為什麼一定要煮飯?因為那是她的工作、她份內的事?因為她愛你。丈夫為什麼要辛苦工作受到老闆指責、剝削仍然不敢辭職?因為他愛你。愛不是理所當然,愛是得來不易。有人說,女人最傻,只要你給她一句讚美、一句感謝,她就會無怨無悔的為你做牛馬。其實男人也是。在家的時候,放一缸熱水,接過他沉重的公事包,跟他說聲:老公你辛苦了。他在辦公室受到再大的委屈,也忘的一乾二淨。只是一句讚美,只是一句「請、謝謝、對不起」,愛情裡多了多少甜蜜和安慰?下一次,別忘了對你的愛人說:謝謝你。幸福的長相:一句平凡的話語,卻有著神奇的力量。


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